Мне скучно в этом мире, где люди живут по чьим-то придуманным законам. Это не уныние, что-то другое, возможно, старческая неудовлетворенность, хотя, как вариант, - подростковый максимализм.
В чем смысл? Вместо того, чтобы делать что-то полезное, созидать, развиваться, я сижу на каком-нибудь уроке, который мне никогда не пригодится. Мне жалко времени, я практически ощущаю, как оно утекает сквозь меня во вселенную и остается где-то в другом измерении. Но я играю по этим правилам, хожу на уроки, иногда не хожу, от нечего делать иду учиться танцевать вальс с человеком, который мне глубоко безразличен, но который зачем-то без конца обнимает меня, сижу дома, верстаю газету, которая должна быть готова вообще-то к завтрашнему дню, но пошел этот главред к черту, когда сделаю, тогда и сделаю…
В чем смысл того, что я каждый день с кем-то разговариваю и забываю о разговоре через пару мгновений? В чем смысл людей вокруг меня? большинство из них-отыгранные типы, которых я могу предсказать. Всех, кого я хорошо знаю, кроме, может, тех, у кого небо в глазах. Они хотя бы заставляют меня думать, что я не одинока.
Неправильно думать… так. Зеленин говорил, что не нужно во всем искать смысл, что иногда он в самом движении… Ласточка вот говорит, что смысл жизни в самой жизни. Но то ли я не доросла до этих мыслей, то ли мне мало этих объяснений…
Мой театр теней расширяется до невероятных масштабов, а я пытаюсь делать вид, что не знаю сценарий. И Амстердам не помогает, я разучилась быть романтиком, наверное. Может, я просто думаю быстрее, чем живу, причем во много раз быстрее. А я все куда-то тороплюсь, желая все иметь здесь и сейчас, как будто убегаю от чего-то. В принципе, я знаю, от чего я бегу, это не что-то конкретное, но это те мысли, которые мне очень близки, особенно в феврале. Я боюсь смерти. Я боюсь что-то не успеть. И в то же время, я не знаю, что именно мне стоит делать. И мне очень грустно, когда я понимаю, что еще немного, и я навсегда разойдусь с кем-то, кто, возможно, мог сделать мою жизнь наполненной смыслом. Я теряю ниточки, а люди теряют людей. Неужели никто не боится потерять меня?
Хорошо, если бы мне что-то было нужно. но по факту - ни-че-го. Надо жить, пытаться делать это, на всякий случай, чтобы потом не оказаться в океане с одним обломком весла в руках.
Хотя, что лучше? Утонуть сразу или строить корабль, который никогда не выйдет в море? Зачем строить корабль, если ему не суждено исполнить свое предназначение?
У меня рваное состояние души. эмоции, чувства - рваные паруса, мысли - захламленный трюм, душа - отцепившийся якорь. "Летучий Голландец", блин. Хотя да, голландец же. Да.
Мне срочно требуется мечта. Когда вдруг понимаешь, что никого на свете не любишь, очень сложно осознавать себя частью этого мира.
***
Позови меня, небо,
Удиви меня правдой,
Я, конечно, не первый,
Кто летал и кто падал.
Ты как будто нарочно,
Ты со мной играешь,
Потому что все помнишь,
Потому что все знаешь
(с) Агата Кристи "Позови меня в небо".